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Comunicazione di servizio: i seguenti paragrafi sono sproloqui di Nedo che, in gran parte, non interessano a nessuno. Se avete raggiunto questo link per leggere la recensione di un videogioco e non per scartavetrarvi le pudenda con i ricordi di gioventù dell'autore, saltate direttamente al primo titoletto colorato.

Io ho sempre avuto un debole per il cyberpunk, anche quando non sapevo nemmeno che diavolo significasse il termine e Gibson era soltanto la marca della chitarra di mio zio. C'era qualcosa che mi affascinava profondamente nella sua estetica asciutta e nichilista, nei suoi scorci notturni di uno sprawl illuminato a neon, nelle sue frequenti ibridazioni uomo-macchina .

Considerato che ho l'interwebs fuori uso (ne approfitto anche per scusarmi della mia colpevole assenza dalla nostra pagina facebuchèr), la sera mi trovo nella spiacevole situazione di non avere un'assoluta mazza da fare.  Posso uscire, certo, ma visto che di secondo nome faccio Insonnia, al mio ritorno a casa ho ancora quelle centordici ore di veglia da occupare in qualche modo. Ieri notte stavo per entrare in modalità bruco amorfo sotto le coperte per guardarmi serie tv americane in replica, quando adocchio fra i file del pc un video chiamato Krull. Non mi ricordo neanche di averlo scaricato né di cosa tratti. Il mistero si infittisce e la mia curiosità si esalta.
Dopo una sommaria ricerca sul cellulare, scopro si tratti di una sorta di pastiche che unisce il fantasy alla fantascienza avventurosa di Guerre Stellari, con il suo carico di armi laser e armature in plastacciaio.
Pare interessante, no? Be', no. Però ormai me lo sono visto e non capisco perché debba soffrire soltanto io, scusate.


Il film già mostra la sua assoluta originalità con una sequenza identica all'apertura del quarto capitolo di Guerre Stellari, con la differenza che qui lo Star Destroyer è fatto di squisita pietra pomice.


La nave anti-calli, priva poi di qualsivoglia sistema propulsivo, si posa sul suolo brullo del pianeta Skrull, fingendosi una montagna passata di là per caso. La stop-motion utilizzata per l'atterraggio dell'accrocchio alieno è talmente imbarazzante da ricordarmi quei libri animati con i diorama di cartone.

Una voce fuori campo, bella pienotta di enfasi, decide di illustrarci le premesse della storia. Che poi è una voce delle solite, sì, insomma, il classico vecchiodime' fintosaggio da film fantasy con la dizione strascicata e l'amore per i cantieri stradali.
E niente, nella pausa dal torneo di bocce ci rivela che la struttura volante contro gli inestetismi dei piedi è la Fortezza Nera, quartier generale della Bestia e dei suoi Massacratori (nome fantastico per un gruppo thrash metal, fra l'altro), gente che va in giro a cavallo con armature minacciose a soggiogare, bruciare, stuprare e sopraffare, come da contratto collettivo dei conquistatori di mondi senza istruzione secondaria.

Col ghiaccio secco in questo film si sarebbero potuti coprire vent'anni di concerti dei Rolling Stones. Coprire letteralmente.

Ma a quanto pare una profezia rassicura che una principessa di Krull diventerà regina, si sposerà con un futuro re e il loro figlio sarà padrone della galassia. Bella forza, sono bravo anche io a fare profezie del genere, vecchiodime'.
Sembra un po' come quando chiami i cartomanti e ti dicono «Tu... io sente ghe g'hai brobbleme, tu stai soffrende!». Ma davvero? Sai proprio leggere nelle persone, eh; uno così disperato da chiedere consiglio ai tarocchi di un analfabeta crotonese, proprio bene non deve stare.

La scena successiva si concentra sulla principessa al centro della virgolette-profezia-virgolette. Ella PREGA il regale padre di organizzare un matrimonio combinato con Colwyin, primogenito del re Turold contro cui il regno ha combattuto per secoli, in modo da cementare un'alleanza che possa respingere i Massacratori. Sarebbe la figlia perfetta per la borghesia indiana tradizionalista, nulla da eccepire.
«Ma figlia mia, siamo un Paese progredito, possiamo arrivare a un accordo senza che conceda la tua mano a chicchessia» tuona il Re con aria turbata.
«Padre mio, lo faccio per rinsaldare l'alleanza. E poi Colwyin è un grande guerriero!» afferma la principessa con aria da maniaca sessuale.

«Te l'ho mai detto, papà, che lo chiamavano Tubo di Stufa in collegio? E non certo per la sua temperatura corporea, ecco.»

Neanche il tempo per la fanciulla di sbavarsi sul vestito che Turold col pargolo al seguito raggiungono il castello. I due regnanti, con stile degno del loro lignaggio, iniziano a mandarsi vicendevolmente al ramengo, mentre Colwyin sale per salutare la sua futura sposa senza proprio tirarsela, guarda.

«Te l'ho mai detto che mi chiamavano Tubo di Stufa in collegio? E non per la necessità di costante manutenzione.»

I due passano un minuto buono a scambiarsi battute grottesche che dovrebbero sembrare brillanti e poi nulla, limonano duro.
I re, ormai arrivati reciprocamente a Zozzo nel dizionario degli improperi, abbozzano un sorriso e si accordano per il matrimonio. Per altro sarà la sera stessa, probabilmente con un prete a ore di Las Vegas.
Sarebbe il finale perfetto, dopo dieci minuti secchi di film: i due si sposano, figliano e la prole diverrà eccetera eccetera, come da profezia.

E invece figurati, e invece giammai, ché ci sono ancora 110 minuti di effetti speciali orripilanti da mostrare al pubblico: i Massacratori sfondano il portone del castello con le loro lance laser (!!!) e costringono le guardie, il principe e i re a una strenua difesa nel salone principale. E per "strenua difesa" intendo "agitare con poca convinzione delle spade di latta".

La principessa tenta la fuga, e c'è da chiedersi perché ci provi soltanto. Voglio dire, è una donna di famiglia reale; farsi rapire è una delle sue mansioni principali insieme a essere infelice e morire tragicamente da giovane in un incidente stradale. E infatti, come da tradizione, le danno due schiaffi, la caricano in spalla e se la portano via mentre urla «Colwyin, amore della mia vita anche se ti conosco da due ore, aiutami!».
Al principe piacerebbe pure, ma lo fulminano all'istante e parrebbe morto. Anche qui, per un breve istante, speravo che fosse un cortometraggio in cui vinceva il Male. Voglio dire, perché no? Questi Massacratori hanno massacrato, la Bestia è contenta e io posso tornare a guardare le repliche di Breaking Bad in tv.
E invece colca', e invece puppa, ché Obi Wan Gandalf Ynyr il Vecchio (dimme') è sceso dalle montagne per salvarlo con una miracolosa pomata.

«No, giovane, non voglio sapere niente del tuo collegio e per favore smettila di puntarmi addosso quell'arnese»

E la cosa terribile è che parlano un sacco, costringendomi a fare un riassunto parafrasato ma piuttosto corretto del dialogo fra i due:
«Figliolo, ora sei re, tuo padre e il padre della principessa sono morti come degli stronzi. Quella ninfomane di Lyssa è alla Fortezza Nera; probabilmente la Bestia se la vuole zifonellare e, detto tra noi, lei ci starebbe pure. Ora andiamo a cercare il Glave, una frisbee leggendario con cinque lame tanto letale quanto poco pratico, e poi mettiamo su una compagnia di eroi diversamente abili per sconfiggere un intero esercito alieno dotato di tecnologie laser. Che te ne pare?»
«Preferirei morire qua in silenzio, francamente.»
«Sei una checca bambocciona.»
«Il tuo realismo brusco e ineducato mi ha fatto insospettabilmente cambiare idea. Ora farò finta che non sia stato il giorno più scioccante della mia vita e partiamo per questo viaggio, ok?»
«Ok.»

La coppia prima se ne va in giro per quel che sembra un secolo attraverso le montagne e poi Colwyin, per recuperare il Glave da una caverna, ne scala una per una manciata di millenni, col mio cervello che cerca di fuggire in 500 dalla scatola cranica per nascondersi in Portogallo.

Il fantomatico artefatto è protetto da un fiume di Gatorade rosso che nelle intenzioni dello scenografo dovrebbe assomigliare a lava. Colwyin, al grido di "che ci importa delle norme di sicurezza sul posto di lavoro", ficca il braccio nudo nella bevanda energetica infiammabile e afferra festoso l'arma sacra. Evviva evviva.

Ora sì che li batti tutti, con quella stella di mare laccata d'oro.

Spuntato il Glave dalla lista delle cose da fare, ora è il turno della compagnia di eroi improbabili.
Il primo, Ergo, si presenta al duo ubriaco e tramutato in fischione di capodanno (giuro), finendo come un pirla in un laghetto. È un mago, dice, ed è tanto potente quanto pericolosissimo.

Credici.

Per dimostrarlo, si trasforma in papera, si caga nei calzoni appena sente due rumorini nella foresta e decide di seguire il gruppo per, a suo dire, sentirsi più protetto. Come possa considerarsi sicuro con un vecchio trombone e un tipo che vuole assaltare all'arma bianca una Fortezza volante piena di cavalieri neri, è un mistero tuttora insoluto.

Successivamente, invece di raccogliere qualche migliaio di contadini e dar loro un'arma com'è nei diritti di un re, Colwyin decide di fidarsi di una decina di briganti fuggiti dalla galera, per giunta arruolandoli mentre tentavano di derubarlo.
Come fare del resto a resistere al fascino dei tagliagole quando hanno uno stile urban eccezionale come quello di Torquil e la sua banda di mentecatti?

I'm sexy and I know it.

Il problema successivo è trovare la Fortezza Nera, visto che ha il brutto vizio di spostarsi ogni alba in giro per Krull, senza neanche fare uno squillo per avvertire.
Ynyr perciò consiglia di mettersi in contatto con il chiaroveggente Emerald, l'unico abbastanza potente da spiare nei misteriosi piani della Bestia.
Come da tradizione è cieco, perché l'idea di un tipo capace di vedere senza occhi non sembrava già sufficientemente abusata.
A sua difesa, va detto che si tratti di un tipo davvero coerente col suo nome. Si veste color smeraldo, ha la casa piena di smeraldi, legge il futuro negli smeraldi e vuole essere accompagnato al Tempio di Smeraldo per trovare l'ubicazione del quartier generale nemico.
A questo punto è davvero una fortuna che i suoi genitori non l'abbiano chiamato Culo, considerato poi che si fa accompagnare da un ragazzino di otto anni e la gente mormorerebbe.

L'inquietante somiglianza con Leonardo Da Vinci non lo salva sicuramente da certe voci, poi.

Nella strada per il Tempio di Smeraldo, il gruppo viene assaltato dai Massacratori. Botte brutte seguono. Tante botte brutte.
Si aggrega in questo divertente passatempo anche un ciclope, Rell, che ha avuto storie spiacevoli con la Bestia e, visto quello che sta ancora combinando, non ha nessuna voglia di chiudere un occhio.
Eh, sì, ho fatto la battuta. C'è un ciclope. Ha un occhio. Non è colpa mia, davvero, è la legge del cabaret italiano, andava per forza scritta.

Questo Oscar Wilde monocolo ha la sfiga di sapere in anticipo quando morirà. Ovviamente presto.

Presente Emerald? Ecco, muore in maniera ridicola senza svolgere il suo compito, costringendo il gruppo a tentare il piano B: parlare con la Vedova della Ragnatela, una creatura che Ynyr considera pericolosissima. "Perché?", vi chiederete. Perché è un assassina, l'incarnazione stessa della Morte? Perché è protetta da un ragno gigantesco in un'enorme ragnatela? No.
Semplicemente è la sua ex che ha mollato da giovane con la scusa che aveva da fare cose e vedere persone, nonostante fosse incinta. Lei non l'ha presa molto bene.

Ed è invecchiata anche peggio.

Nonostante la faccenda non sembri per niente rosea, Ynyr riesce a estorcerle l'informazione che cercava con una supercazzola da far impallidire John Belushi con Carrie Fisher nei Blues Brothers. Peccato che tiri il calzino dopo aver reso noto ai suoi compagni di viaggio il luogo dove si cela il pietrone pomice; stava quasi per sembrare un personaggio decente.

Il deserto su cui è atterrata la Fortezza Nera è a mille leghe di distanza, per giunta da coprire entro ventiquattro ore. Come fare? Facile, con le Firemares, le "cavalle di fuoco". Praticamente degli equini con la marmitta truccata che fanno il verso alle aquile del Signore degli Anelli, soltanto con gli zoccoli e il nome da porno messicano.
Interessante poi che ci siano primi piani di alcuni pupparuoli decisamente poco indicati su una giumenta, ma magari sono di una razza transgender, vai a sapere tu.

Le fiamme che vedete vicino alla cornice della foto sono il prodotto dell'attrito fra zoccoli e terreno. Il tizio così stupido da stare in piedi su una creatura che va a millemila chilometri orari penso sia banalmente il prodotto di un incesto.

Dopo il viaggio a forza di impennate e musichette epiche, il gruppo raggiunge la Fortezza, la cui composizione da vicino ricorda più il polistirolo della pomice o qualche altro nobile sasso.

Da questo momento della pellicola non succede niente degno di nota. I personaggi penetrano nella base nemica, iniziano a morire come mosche (Rell sacrificandosi e i banditi cadendo in trappole che avrebbe evitato anche quell'orbo di Emerald) e Colwyin libera la principessa.
Finalmente appare la Bestia, un pupazzo di lattice verde sempre in penombra per non ridicolizzare troppo il costumista, e l'eroe può finalmente usare il Glave.
E cosa fa quest'arma leggendaria? Niente. Si ficca nel costato della Bestia che fa spallucce e continua a sparare onde energetiche dalla bocca.
Tutto sembra perduto, quando Lyssa se ne esce con «Colwyin, non era il Glave a darti il potere, eri tu a dare il potere al Glave! Usa la tua forza!». Praticamente è la scena di Balle Spaziali fra Stella Solitaria e Yogurt, soltanto che non fa ridere.
L'eroe, rassicurato dall'amore e comprensione della principessa, inizia a usare le mani come un lanciafiamme. Sì, davvero. Dal niente e senza alcuna spiegazione plausibile se non un vago richiamo alla forza dell'amore, Colwyin diventa la Torcia Umana.













La Bestia viene abbrustolita, i sopravvissuti riescono a scappare dalla Morte Nera Fortezza Nera prima che esploda e il re e la regina possono finalmente copulare per il resto della loro vita. Fine.

La cosa fantastica di questa pellicola è che, nonostante sia uno schifo sotto praticamente ogni punto di vista, è costata ben oltre la media del tempo, nonostante gli effetti speciali siano piuttosto brutti e gli attori tutt'altro che dei fenomeni. Probabilmente gran parte del budget è stato speso per mettere i peni finti alle cavalle, chissà.


Se avete altri film brutti che volete che io veda in modo che voi non siate costretti a farlo voi, scrivetemelo pure nei commenti o, se vi vergognate, come messaggio personale. Sarò contento di autoflaggellarmi per voi, miei cari.

Succede che il martedì sera una persona si annoi, no?, e si chieda cosa possa fare. Un normodotato nel pieno delle proprie facoltà mentali uscirebbe per prendersi una birra in un pub o, che ne so, leggerebbe un bel libro. Potrebbe anche guardarsi un film, ma in questo caso non tenterebbe di sorbirsi una pellicola turca sottotitolata, considerata una delle opere di fantascienza più brutte della storia del cinematografo.
Un normodotato, abbiamo detto. Io tutt'ora mangio i pastelli a cera se non mi vengono nascosti, perciò è quasi scontato che abbia avuto il coraggio di guardarmi Dünyayi Kurtaran Adam'in Oglu, senza per giunta chiedermi che diavolo abbia sbagliato nella mia vita.




Per contestualizzare le vicende ambientate nel 2055, la narrazione si apre con un breve elenco dei momenti cruciali nella millenaria storia turca, dalla presa di Costantinopoli per mano di Maometto il Conquistatore alla rivoluzione novecentesca di Atatürk, senza ovviamente dimenticare l'evento recente più importante per la Nazione.

La Coppa Uefa vinta dal Galatasaray nel 2000. Oh, giuro che non me lo sto inventando.

Dopo essere riusciti nell'impresa di alzare una prestigiosa coppa con un manipolo di nani incazzosi, per i fieri turchi non rimane che conquistare la Galassia. Karpal, senza praticamente alcuna preparazione, viene scelto dal suo Governo come capitano della prima nave interstellare anatolica, concedendogli l'onore di portare in alto il nome del proprio Paese, là dove nessun kebab è mai stato preparato senza cipolle e con tanta salsa piccante.

Il fiero Karpal alla guida dell'astronave. Notare il sobrio volante cromato da imperatore ottomano degli autotrasporti.

L'ex tassista di Ankhara ripaga la fiducia in lui riposta perdendo dopo cinque minuti il suo vice Gökmen nello spazio e sprecando i successivi otto anni alla sua disperata ricerca. E per farlo mica utilizza sofisticati strumenti di triangolazione o sensori laser, no, piuttosto piagnucola costantemente in un megafono sperando che qualcuno gli risponda. Quando un'anima illuminata ammonì che "nello spazio nessuno può sentirti urlare", evidentemente lui era in bagno a levarsi i peli del naso.
La capitale ovviamente non è contenta del fallimento di Karpal e si trova costretta a tagliare i fondi al progetto spaziale, ritenuto ormai una costosa perdita di tempo. Il capitano però non si scoraggia e continua nella sua cruciale missione di salvataggio, conscio di avere dalla sua parte un equipaggio fedele e pronto a ogni sacrificio pur di raggiungere l'obiettivo.

Credici.

La ciurma ha purtroppo perso qualsiasi motivazione: non viene pagata da tre mesi, non tocca il suolo terrestre da anni e le telefonate extragalattiche francamente hanno un costo che non ci si crede.
Ed è un peccato, perché si tratta della crème de la crème del progetto aerospaziale del Paese, donne e uomini dotate di grandissimo senso di responsabilità…

«Un asteroide sta per impattare sullo scafo della nave? Estica', appena finisce la gara di cavalli ci pensiamo.»

… e una preparazione tecnica di assoluta eccellenza.

Un metodo a quanto pare infallibile per scegliere il comando di accensione degli scudi.

Se l'inadeguatezza della compagnia non fosse già un pericolo sufficientemente mortale per l'Universo, ci viene mostrata la vera nemesi del film, il Grande Signore Uga. Egli, già piuttosto influente in certi salotti democristiani del nord Italia, non si accontenta del potere, no, vuole addirittura stritolare l'Esistente in un morsa di dolore e paura. Niente fermerà la sua poderosa macchina di terrore, niente.

Nemmeno un bravo estetista.

Il suo primo obiettivo, guarda tu il caso certe volte, è la Terra, che lo ha sempre scherzato per le maniere sgraziate e per quella barba da Mandarino della Garbatella. Non solo: la distruzione dell'odiato pianeta sarà vendetta sufficiente contro l'Uomo che ha salvato il Mondo, l'unica creatura che è stata in grado di sconfiggerlo e umiliarlo in singolar tenzone.

E questo nonostante sia Nino D'Angelo e vada in giro a fare mossette molto daniel-san.

E questo nonostante Uga gli abbia già rapito per dispetto il figlio Zaldabar molti anni prima, per crescerlo come suo.

A guardare il taglio di capelli da cantante dei Dari del figlio adottivo,  temo gli abbia fatto un piacere.

La scena poi passa nelle sale dell'Unione Orinea, dove il re Dogibus IV chiede per la centordicesima volta di  poter entrare con Lunatica nella Comunità della Cintura. L'assemblea lo prende a pernacchie, ché l'economia del pianeta ristagna, non hanno garanzie bancarie sufficienti e il suo popolo pare formato da soli gretti pastorelli del basso Lazio. Si sente puzza di critica alle politiche mitteleuropee, chissà perché.
Poi, incalza il presidente dell'Unione, Lunatica ha problemi interni con un fronte rivoluzionario, capeggiato a quanto pare da un tale Gökmen. Stupore.

Ogni riferimento a un certo consiglio di un certo film con le spade laser è puramente casuale. Notare la statua di Uga, padre-padrone dell'Unione, che mostra un repertorio espressivo più interessante dell'attore che lo impersona.

Dogibus, scoraggiato, manda un uomo a cercare Zaldabar per chiedergli di sistemare una volta per tutte la faccenda del novello Che Guevara dello spazio. Il mentecatto prima temporeggia un po', vendendo abusivamente concessioni edilizie e trafficando in tabacco d'esportazione (non è una battuta, lo fa davvero), poi risponde alla chiamata del re con grande entusiasmo. E per "entusiasmo" intendo "arrapamento violento", visto che il sovrano in cambio gli darà la mano della figlia Maya, una principessa così bella che ti chiedi se abbiano drogato l'attrice con il Roipnol per farle accettare la parte.

Il capitano Karpal intanto continua a urlare nel megafono, tipo arrotino-ombrellaio spaziale, in cerca dell'uomo che abbiamo scoperto essere vivo. In uno dei pochi momenti in cui non sembra Mario Merola, Karpal rivela allo spettatore il suo più intimo segreto: egli è il figlio dell'Uomo che ha salvato il Mondo.
Un segreto così segreto che anche l'IA della nave lo sa e lo prende per il culo.




La sua nave incrocia quella di Zaldabar e i due si incontrano per la prima volta. Sgomento: sono gemelli. Il fatto che siano lo stesso attore certamente non aveva insospettito nessuno.
Il pirata spaziale rapisce la segretaria Milf dell'equipaggio, costringendo il capitano a un inseguimento con sportellate che nemmeno a Trapani nelle corse illegali fra Fiat Ritmo truccate.
La nave turca ha la peggio ed è costretta a un atterraggio di fortuna su, chi l'avrebbe mai detto, il pianeta Lunatica. Con la batteria esausta, il capitano parte alla ricerca di un'officina di riparazioni, opzione che dovrebbe essere probabile quanto sedurre Belen Rodriguez con una frog splash dalla terza corda. Eppure.


Zaldabar raggiunge il castello del re per conoscere la sua futura sposa, ma Maya è fuggita dalla reggia per raggiungere la zia, a quanto pare sposata con Gökmen da qualche anno. E qui anche il pubblico professionista di Un posto al sole inizia ad avere qualche giramento di testa.
Come avrà preso la notizia il figlio di Uga?

Vedendo come balla col sosia di Jonathan del Grande Fratello, direi piuttosto bene.

In un caso del destino che fa sembrare la trama media di Sailor Moon una serie di eventi cronologicamente plausibili, la regina Maya e Karpal si incontrano nello stesso autogrill (sic!). Sempre per combinazione, Karpal scopre l'intenzione di Maya di raggiungere Gökmen e la implora di portarlo con lei.
Maya all'inizio scambia il capitano per il suo gemello cattivo e lo tratta peggio di un filippino a un ritrovo della Lega Nord, poi, dopo una scena imbarazzante di cui preferisco non parlare, l'omino in tuta rossa convince la donna ad accompagnarlo.
Dopo un numero inquietante di ore su delle motorelle di cartone travestite da auto, il dinamico duo raggiunge il luogo in cui si nasconde Gökmen con la sua nuova famiglia. Ed è talmente una minaccia per l'equilibrio di Lunatica da vivere in povertà nei Sassi di Matera.



E uno si chiede: "Gökmen come si è salvato e ha raggiunto Lunatica?". Nino D'Angelo, volando fra le stelle, lo ha recuperato nel vuoto dello spazio, proteggendosi per giunta con una sola ridicola tuta d'acetato. E poi c'è chi ha il coraggio di dire che la roba fabbricata in Cina non sia di qualità.




Purtroppo, dopo una terribile lotta a suon di ceffoni contro le forze reali, l'Uomo che salvò il Mondo è stato messo sotto ghiaccio per evitare che morisse a causa dalle ferite subite. Sì, non in stasi criogenica, proprio in un blocco di ghiaccio.
Segue momento di commozione fra Karpal e il papà surgelato Findus. Seguono nostri sbadigli.
Ma è finito il momento del cazzeggio emotivo, ché Zaldabar ha scoperto il nascondiglio di Gökmen e attacca con tutta le sue truppe d'assalto, formate da una dozzina di pupazzi usciti dai Power Rangers e tre prostitute robotiche vestite di latex e pelle.
Vien da sé che Karpal e compagnia di pezzenti, davanti a tale dispiegamento di uomini da parte dell'avversario, venga umiliato che nemmeno il portiere di una partita di tedesca ai giardini.

Maya viene acciuffata da Zaldabar e preparata per il futuro matrimonio. Il capitano, dopo la sua dose di calci in culo obbligatoria per contratto, ovviamente non può stare là con le mani in mano e godersi la pensione come qualsiasi persona assennata, no.
Durante il matrimonio si oppone (sì, dice proprio «Mi oppongo». No no, bravi, continuate pure a illudere futuri mariti incastrati che c'è davvero la possibilità succeda) e dichiara a tutti i partecipanti che Zaldabar è, come lui, figlio dell'Uomo che ha salvato il Mondo. Zaldabar si commuove e capisce di aver sbagliato, mentre il patrigno Uga no, altrimenti pareva brutto finirla senza un po' di sganassoni.

Durante lo scontro Zaldabar - Darth Uga, veniamo a conoscenza dello stile di spada Jedi chiamato "Tarantella ubriaca".

E dopo? E dopo niente, vince la bontà, i fratelli si amano e la gente si sposa un po' a caso senza che siano andati neanche a prendere un caffè insieme.

Scorrono i titoli di coda e immagino non debba aggiungere commenti seri sulla pellicola, tanto trovate il film in lingua originale su Youtube se avete voglia di autoflaggellarvi.
Se non vi spiace, ora torno a mordicchiare un pastello.