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Quanto è bello il Natale! Si è quasi tutti in ferie, fa un freddo che gli orsi polari indossano giacche a vento, la gente simula in maniera efficace di essere più buona e si mangia abbastanza da aver dopo vergogna del proprio corpo. Ma, soprattutto, è il momento dei regali!
I regali, sì, che quando hai otto anni passi le quarantotto ore precedenti allo scoccare della mezzanotte in uno stato confusionale, colto da spasmi muscolari e in costante iperattività molesta. Continui a pregare Babbo Natale che ti faccia il favore di non donarti stupidi maglioncini di pile, ché tanto non sono compatibili con la tua console e sono pessimi come tappetino dove poggiare i Lego.
Che poi i maglioncini di pile o i guanti di lana verde vomito o le collanine in vorrei-essere-oro te li ciucci lo stesso, certo, ma magari nel fuoco di sbarramento di regali orribili delle zie trovi anche un titolo per Gameboy, una pista Polystil o il galeone dei pirati Playmobil. Ed è festa grande. Grandissima.

Però c'è il problema che non avrai sempre otto anni. Ti piacerebbe. Arriva il momento in cui la proporzione fra doni ricevuti e offerti si ribalta, e ti trovi costretto a vendere un rene per le strenne natalizie, vedendoti recapitare in cambio soltanto una compilation dei grandi classici di Bobby Solo. In un momento di ggrisi e sprèd e spendinreviù, poi, è anche peggio; i reni da vendere sono due e sotto l'albero ci trovi Bobby Solo che ti mendica un piatto di agnolotti in brodo e qualche lenticchia.

E con questo spirito che vi consiglio cinque videogiochi economici e bellissimi da regalare a chi volete voi, sottolineando anche a quale tipologia d'amico o parente potrebbe piacere. Non solo ci farete la figura di quelli che c'hanno un gusto che lèvati, ma vi rimarrà in tasca qualche soldo per regalarvi da soli quello che volete, alla faccia di anziani cantanti che il viale del Tramonto l'hanno percorso già una decina di volte controsenso.

Mark of the Ninja (Xbox 360, Pc)

Consigliato all'amico orfano di Tenchu o a chi ama i ninja. Sì, sembra assurdo lo so, ma c'è a chi non piacciono.

Partiamo con il botto? Partiamo con il botto: Mark of the Ninja è il miglior action stealth della generazione. E con notevole distacco dalla concorrenza, ormai troppo presa a cercare di convincerci che lanciare granate sulla testa dei nemici sia un ottimo modo per passare inosservati su un campo di battaglia.
Il vostro ninja non solo può concludere i bellissimi livelli non-lineari della campagna senza che nessuno abbia la più minima idea sia passato da là, ma lo farà con uno stile e una grazia da stropicciarsi gli occhi.
Si tratta di un titolo estremamente appagante, longevo e dall'altissima rigiocabilità, graziato da uno stile grafico in due dimensioni che ricalca con successo quello delle produzioni anni Novanta di Cartoon Network.
Se non foste ancora sicuri dell'acquisto, dirò soltanto una parola: kunai.

To the Moon (Pc)

Consigliato all'amico un po' emotivo che finisce un camion di kleenex ogni volta che guarda un film.

To the Moon, più che un videogioco, è un'enorme cipolla digitale da tagliare; chiunque vi dica che è riuscito ad arrivare ai titoli di coda senza commuoversi sta mentendo o, più probabilmente, è Hitler.
La storia vede un anziano signore sul letto di morte richiedere l'intervento di due scienziati e del loro meraviglioso macchinario, capace di far rivivere al paziente tutta la propria esistenza, permettendogli inoltre di modificare alcune scelte e realizzare un proprio sogno. Nel momento in cui il desiderio si realizza, il paziente non potrà riprendersi e morirà. Seguirete quindi tutta la vita dell'uomo simulata dalla macchina, svelando quale sia il suo desiderio e perché è così importante.
Un po' Up e un po' Eternal Sunshine of the Spotless Mind, To the Moon è probabilmente uno dei migliori videogiochi narrativi di sempre, capace di toccare argomenti forti e d'impatto con una leggerezza e un poesia spesso inarrivati.
Lo stile da jRpg della Square non vi confonda: gran parte dell'esperienza è guidata e le parti interattive sono poche. Va preso per quello che è: un meraviglioso racconto, capace di emozionare chiunque. Tranne Hitler. Forse.

Hotline Miami (Pc)

Consigliato all'amico hipster e un po' allucinato che non disdegna un po' di sana ultraviolenza.

Difficile davvero spiegare in poche parole Hotline Miami, un incidente frontale fra l'immaginario del Drive di Refn e quel capolavoro di Super Smash Tv per Megadrive e Super Nintendo.
In una Miami di fine anni Ottanta, un uomo senza nome commette efferati omicidi su commissione, ingaggiato da misteriosi committenti che lo contattano soltanto attraverso la sua segreteria telefonica. Il protagonista si troverà a ficcare cacciaviti nei bulbi oculari, spaccare teste sui water e friggere mani in padella senza nemmeno capire il perché, divorato da allucinazioni e confuso da dialoghi interiori con tre tizi mascherati che paiono sapere più cose di quanto vogliano far credere.
In un'orgia psichedelica di colori, ritmato da una colonna sonora greve e ipnotica, vi troverete a volteggiare per le stanze, cercando di trucidare i vostri avversari nel modo più efficace e spettacolare possibile, sfruttando ogni arma od oggetto contundente disponibile nello scenario di gioco. Più sarete crudeli, scenografici e creativi, più il moltiplicatore dei punti salirà. Un futurismo violento ed esplosivo, certamente, ma non gratuito quanto si potrebbe pensare, perché volutamente disturbante e per niente fumettoso.
Lo stile è meraviglioso, da rivista di fumetti underground, e il gameplay è tanto radicale quanto potente e appagante.
Se volete vedere qualche bel dramma familiare, vi consiglio l'acquisto per la nonna bacchettona con la tessera del MOIGE. Risate assicurate.

Spelunky (Xbox 360)

Consigliato all'amico che ha finito Dark Souls e gli è rimasto ancora un sacchetto di bestemmie da esplodere prima di capodanno.

Non vi fate fregare dallo stile puccioso: Spelunky è progenie demoniaca travestita da action adventure vecchia scuola. Difficile fino al parossismo, punitivo e severo come la Merkel, vi costringerà a riniziare l'avventura ancora e ancora e ancora, fin quando di voi non rimarrà che uno squallido guscio di disperazione e risentimento. Non vedo cosa ci sia di meglio nei videogiochi, detto fra noi.
Seguito spirituale del vecchio Spelunker , il gioco vi vede attraversare una serie progressiva di caverne alla ricerca di tesori e artefatti nascosti, tentando di sopravvivere ai mostri che le popolano e alle tante trappole nascoste con perizia da chissà quale maledetta civiltà antica.
Il fascino proviene anche dalla sua natura roguelike, con livelli generati casualmente a ogni partita e la mancanza di veri e propri punti di salvataggio. Il punto di Spelunky in fondo non è finire il gioco, è vedere fin dove si riesce ad arrivare.
Per amici che non avessero una Xbox 360, non vi preoccupate, esiste una versione freeware per pc assolutamente soddisfacente; aggiungeteci una mazza da baseball per percuotere le gonadi e avrete comunque fra le mani un ottimo regalo di Natale.

Dustforce (Windows, Linux e Mac OS)

Consigliato all'amico nostalgico, che ti trita gli zebedei con la storia di quanto fossero fighi gli arcade di un tempo e di come i treni arrivassero sempre in orario.

Già vi vedo, con la vostra sicumera, fare spallucce all'idea di un platform in cui si deve impersonare un bidello alle prese con la ramazza. Potrebbe sembrare una cosa poco impegnativa, sciocca, di scarso interesse. Oh, quanto vi sbagliate.
Dustforce invece è un riuscito frullato di Super Meatboy e N+, in cui sono necessari riflessi, perfezione nei movimenti e una velocità d'esecuzione quasi sovrannaturale.
Al contrario dei due titoli sopracitati, il gioco dell'Hitbox Team non è difficile da concludere, essendo decisamente meno punitivo.
Ben diverso è il discorso se si intende concluderlo perfettamente. Come i vecchi titoli arcade, ciò che conta davvero per un appassionato è l'high score, il voto finale, e vi assicuro che raggiungere il grado S nei tanti livelli disponibili è una sfida enorme anche per il giocatore più scafato. Se poi siete così folli da voler competere con i tempi migliori in giro per il mondo, spero che abbiate tanto tanto tanto tempo disponibile.

Poi, pian piano, la quiete. Urlavano ancora, ma avevo smesso di ascoltarli; vorticavano e si aggrappavano a me, ma li ignoravo. Li sentivo, erano ancora lì, impazziti per il terrore, ma non mi facevo più sopraffare dalla loro isteria, non mi lasciavo prendere dal loro panico.

Il Polemico

• I suoi cenoni natalizi finiscono con un sit-in di protesta davanti al presepe, per denunciare la scarsa trasparenza nell'estrazione dei numeri della tombola da parte del cugino di sette anni. Spesso distribuisce al parentado un documento ciclostilato dal titolo Luigino e il movimento sionista - Cabala, potere occulto e quaterne.
• Secondo recenti studi, un Polemico è capace di sostenere una posizione che in realtà non condivide su un argomento per cui non ha alcun interesse fino a dodici ore consecutive, lasso temporale che raddoppia nel caso in cui il suo interlocutore non gli stia a genio. Va ricordato che praticamente nessuno – tranne Gargamella, Sgarbi e le terne arbitrali nel calcio – gli sta a genio.
• Parafrasando un famoso aforisma latino, si può dire che “Dietro a un grande vecchino arrabbiato in fila alle poste, c'è sempre un grande Polemico”.

• Arrabbiato come un operaio a cui non rinnovano il contratto collettivo dalle Guerre romano-puniche, durante la partita si siede spesso di fronte al master, a braccia conserte, concentrando la propria attenzione sui movimenti e le parole dei propri compagni di avventura. Non ha quasi mai dadi con sé, né matite o fogli di carta per prendere appunti. Se non fosse sciocco pensarlo, quasi sembrerebbe sia al tavolo per un motivo diverso dal semplice giocare. Perché è sciocco, vero? Vero?
• Nei momenti cruciali della sessione si infervora, puntando il dito verso l'inadeguatezza del mago, la scarsa lungimiranza del ladro, la poca virilità del guerriero e la discutibile consistenza delle patatine offerte dal padrone di casa, francamente fritte in un olio dalle dubbie qualità organolettiche.
• Alla spartizione del bottino, lo spirito delle Fidanzate Precedenti si impossesserà del suo corpo, portandolo a rinfacciare eventi di scarsa rilevanza per rafforzare la sua tesi; se il bardo nel 1992 aveva mangiato una fetta di pane imburrato in più, è naturale che ora lui possa appropriarsi della Testa di Vecna.
• Durante il turno di combattimento, pretende che il suo scontro con un coboldo ferito sia moderato da un giornalista super partes in diretta tv, possibilmente su un canale non assoggettato a certi potentati canidi.

• Il Master agli occhi del Polemico è il potere costituito, perciò farà di tutto per rendergli la vita impossibile; lo accuserà di barare con i dadi, di aver cambiato parti della campagna per non far vincere i giocatori o di nascondere informazioni cruciali per il proseguimento della sessione. Un Polemico all'ultimo stadio potrebbe addirittura denunciare alla polizia il Narratore per pedofilia nel caso provi a far indossare dei pantaloni di pelle attilati a un'halfling.
• Molti giocatori, dopo l'ennesima discussione sull'etimologia del termine "dweomer" e i suoi improbabili rimandi all'occultismo inglese di fine Ottocento, potrebbero decidere di smettere di giocare gettandosi dal cornicione in fila come i Lemmings.

Le ultime novità dall’America fresche fresche per voi lettori!

Skrillex è un tipo indubbiamente capace di polarizzare le opinioni dell'interwebs.
C'è chi lo adora morbosamente e chi, insomma, 'ndo vai co' quei capelli, vestiti a modino.
Metà del globo si muove al ritmo dei suoi successi, mentre l'altra metà ne sottolinea lo spessore culturale da carta velina e lo scherza per il suo fare timidamente aggressivo.

Diciamo che scherzarlo viene anche facile, tutto sommato.

L'unica cosa che vede tutti concordi quando si parla di Sonny Moore è il suo indiscusso amore per i videogiochi. Le sue tracce dubsteb, piene di wub-wub e drop e ragazze a cui è concesso urlare frasi sconnesse in cambio di prestazioni sessuali, nascondono spesso suggestioni prese di peso da motivetti delle ere 8 e 16 bit come Shinobi o R-Type.
E quasi naturale che il giovane produttore sia stato prestamente adescato da colossi internazionali del videogioco per musicare i loro prodotti, dal promo di Uncharted 3 fino al tema di Syndicate. No, non quello bello della compianta Bullfrog, l'altro, quello là bianco smarmellato con la telecamera in soggettiva che chiede costantemente pietà.

Suo un cameo nel nuovo film d'animazione Disney, Ralph Spaccatutto. Forse fa la ciliegia di Pac-Man, chissà.

Non solo, tale è ormai l'influenza di Sonny nell'industria videoludica che non puoi far uscire nemmeno il trailer di un simulatore di intolleranza al lattosio senza che parta un pezzo dubstep. O peggio: un remix dubstep.




Era ovvio che qualcuno nell'entourage di Skrillex, dopo una nottata di bagordi a base di vodka e pretzel stantii, decidesse di sfruttare commercialmente la sua passione per gli sprite e i mostri.
E quindi siamo qui riuniti oggi per spippolare gioiosamente su Skrillex Quest, un simpatico videobalocco che presenta al grande pubblico una selezione di brani del diggei americano.



In Skrillex Quest, un clone magrolino di Link si trova a fronteggiare un avversario inaspettato, ben diverso dal solito re facocero amato di tridente; a mettere a repentaglio l'esistenza stessa del gioco e dei suoi abitanti è semplice ma letale polvere incastrata fra i connettori della cartuccia. In un mondo devastato dall'incuria e divorato da glitch, l'eroe dovrà trovare la sua principessa prima che il solo microcosmo che conosce cada a pezzi intorno a sé.
Si tratta di un'avventura dalle tinte fosche, mossa dal disperato e dolce istinto di sopravvivenza di creature tanto digitali quanto vive e ravvivata dalle musiche di Skrillex, stranamente adatte alla sua atmosfera intimista.



E com'è? Interessante. Non divertente, santiddio no, ma interessante.
Non solo per lo stile che ricorda fortemente quella perla di Sword and Sworcery, ma anche per la mano autoriale dietro al progetto, il Jason Oda reso famoso da Emogame e Nothing's gonna stop me now.
Come per le altre creature di Oda, l'aspetto meramente ludico è poco più di un abbozzo – per giunta reattivo come uno stomaco dopo una calamarata alle due di mattina – che serve come cornice interattiva alle tante invenzioni visive e sonore che dettano il ritmo dell'azione.
Nonostante sia un tributo lisergico al primo Zelda per NES, Skrillex Quest vuol parlare del senso di perdita, della morte, della ciclicità del destino e delle capacità taumaturgiche della musica. Riuscendoci quasi sempre, spesso senza bisogno di parole. Roba che Kojima, ti prego, prendi appunti.

Dal mio punto di vista si tratta di un advergame insospettabilmente di qualità, capace di reggersi sulle sue gambette pixellose anche senza l'ingombrante figura di Skrillex. Dategli una possibilità e fatemi sapere nei commenti, mi raccomando.
E preparatevi alla fine del mondo: settimana prossima vi farò conoscere Mutombo.


[Link a Skrillex Quest]

I Maya potrebbero aver avuto ragione.
Che immani cataclismi quali lo slittamento della crosta terrestre, l'interruzione del moto rotatorio del globo, l'inversione dei poli magnetici e chi più ne ha più ne metta, possano verificarsi da qui a un paio di settimane senza che la comunità scientifica ne abbia avuto qualsivoglia sentore è talmente improbabile da essere statisticamente impossibile.
Altrettanto improbabile è un'apocalisse zombie, in quanto, ahimè, è estremamente arduo che una qualche forma di microrganismo venga investita dei poteri risanatori propri di personaggi come Gesù o il Drago delle Sette Sfere. Gli organismi morti non funzionano più, credeteci (e ve lo dice, con mestizia, uno che ha giocato per quindici anni il necromante, per cui potete fidarvi, che ho già ampiamente verificato).
Neppure un'epidemia su scala mondiale parrebbe alle porte (anche se in effetti da settembre a oggi ho già preso il raffreddore per ben tre volte…).
Per finire, tutto fa ordinatamente schifo come al solito, e i Grigi, che manovrano gli Illuminati, che manovrano il Gruppo Bilderberg, che manovrano le banche e i governi, che manovrano i poveri stronzi come noi, possono dirsi serenamente soddisfatti dell'andamento delle cose, quindi anche una guerra su scala mondiale, almeno per un mesetto ancora, si può ragionevolmente escludere.
Ma, come Eddard Stark ebbe modo di dire al fratello Benjen, tutto ciò che viene prima della parola "ma" non conta niente.


Ma il mondo va a rotoli, e con "rotoli" si intendono "succinte signorine che praticano un antico mestiere a latere della carreggiata, principalmente in orari notturni".
Non starò qui a elencare tutte le cose che non vanno e a spiegarvi il perché, partendo dal sistematico lavaggio del cervello mediatico per arrivare ai complotti sul Nuovo Ordine Mondiale, passando dalle infinite teorie complottiste (che ancora fino a qualche anno fa facevano sorridere e ora sempre meno), dalle crisi mondiali progettate a tavolino, dalla triste e disperata mediocrità dell'uomo comune che china il capo, assorto nella riparazione quotidiana dello steccato del proprio giardinetto.
Non sprecherò il mio e vostro tempo a pontificare sull'ecologia: i soldatini di Capitan Planet riescono a starmi sui coglioni pur avendo la piena ragione.
Non menzionerò neppure diritti civili e sociali, politici corrotti e malgoverno, fame, pestilenze e carestie (per chi fosse interessato all'argomento, mi invii un PM che gli do l'indirizzo del baretto sotto casa, dove potrà trovare un team di esperti pronti a fugare ogni suo dubbio e colmare ogni sua lacuna in merito).
No, non parlerò di tutto questo. Non ne parlerò perché, qualora follemente decidessi di farlo, morirei di vecchiaia nel tentativo. Ma, soprattutto, non ne parlerò perché non ce n'è bisogno, perché lo sapete già.
Io parlo a tutti voi, che leggete e che leggerete, a quelli come voi, e come me, che, da quando sono nati, spippolano con mille cose per compulsione; che hanno sognato, costruito e abitato interi mondi meravigliosi; che, se sono stati bullati e scherzati a scuola, hanno poi studiato e imparato il kung fu o la chimica dei veleni; che giurano con la mano sinistra sul cuore e la destra sulla scatola rossa di D&D.
Io parlo a coloro che pensano da quando hanno memoria di sé, a coloro che si sono rifugiati spesso nella propria mente, una volta presa precoce coscienza del triste stato delle cose, a coloro che hanno sempre usato (e spesso abusato) il proprio cervello, e che non possono in alcun modo smettere di farlo, anche se sanno bene che sarebbe molto più comodo, caldo e confortante.
Quelli come noi si sono spesso ritirati nel proprio mondo variopinto e preferibile, disgustati e ben consapevoli di quel che c'era fuori, ingannando il tempo nel migliore dei modi, in attesa che la tempesta passasse.




MA.

Ma la tempesta non passa, le cose non migliorano, e i "rotoli" proliferano in ogni dove.
Ora che abbiamo i mezzi per osservare, constatiamo sistematicamente che non c'è alcun ordine delle cose. Chi si assume il compito di garantirci, facendosi emblema della nostra etica comune, non ha etica, e hai voglia a dire che "il fine giustifica i mezzi"; qui non si vede alcun fine, soltanto mezzi.
Chi si assume il compito di governare, di organizzare le cose, non solo è disonesto (cosa che, come insindacabilmente osservava il buon Nicky Machiavelli, non è da considerarsi sempre un difetto), ma è meno intelligente di noi. Ci diciamo che non è possibile, che le cose sono complesse e non abbiamo gli strumenti adatti a comprenderle, che ci sarà una precisa ragione tecnica per un dato operato, ma no, ad una analisi più attenta e accurata la realtà è inconfutabile: sono oggettivamente più stupidi di noi. Politici, alti burocrati, dirigenti, capi ufficio. L'intelligenza media è tristemente bassa. Davvero, hanno il potere di decidere, o di opporsi alle decisioni, eppure sono quasi sempre drammaticamente meno intelligenti di noi.

La fede non sembra aiutare.
Non si profila all'orizzonte alcuna Società del Loto in procinto di marciare sulle capitali da Washington a Mosca. Madre Natura, Gaia per gli amici, non pare si stia organizzando per sfoltire la razza umana, pareggiando le proporzioni tra gente in gamba e teste di cazzo. Il meraviglioso "Salto Quantico" profetizzato dai fricchettoni New Age da quarant'anni a questa parte non sembra aver intaccato la popolarità di Grandi Fratelli e Jersey Shore, e Scientology e i Mormoni sono più in salute che mai.

E allora è tempo di prendersi le proprie responsabilità.
Una cazzo di apocalisse è stata programmata entro il 2012, e se non ce la prepareranno il pianeta incazzato a suon di cataclismi globali o le potenze spirituali in un derby Paradiso - Inferno, vorrà dire che ce la organizzeremo da noi!
Perché se una cosa è certa, è che non è auspicabile che le cose procedano lungo l'attuale china.



Io vedo e profetizzo la venuta di un'armata.
In essa confluiranno molti eserciti, sventolando, sotto un sole di speranza, i propri vessilli con orgoglio.
Vedo il Joypad bianco in campo blu dei VGamers campeggiare accanto al D20 rosso in campo nero dei RPGamers.
Spiccano i volti dei più grandi eroi degli altri mondi sugli stendardi innumerevoli dell'orda dei ComicReaders, con alla testa i blasoni di Batman e Wolverine.
Nelle retrovie campeggiano le insegne dei reparti del genio, gli Occhiali Riparati con lo Scotch neri in campo bianco e il Pinguino.
Nella colonna centrale procedono ordinate le vaste truppe dei CardGamers e dei WarGamers, tenendo ben alte le bandiere dei Cinque Elementi e del Martello da Guerra.
Sulle ali, i commandos dei LARPers, poco numerosi ma devastanti e inarrestabili, si agitano impazienti sotto l'emblema della Spada e Scudo di Lattice.
E tanti e tanti altri ne arrivano, e continuano ad arrivare. E tutti, spalla a spalla, come fratelli, imbracciano le armi, fieri e pronti a combattere e morire per un ideale: l'annientamento della mediocrità e lo sterminio dell'ipocrisia.
Costoro costituiscono la più vasta e potente armata che la Terra abbia mai conosciuto e marciano compatti sotto l'emblema del Cervello bianco in campo rosso.


Questa armata non combatte per fede. Non combatte per nessuna ideologia. Non si prefigge un nuovo ordine da dare al mondo dopo la vittoria, perché, dal generale in comando all'ultimo soldato semplice, ognuno ha le proprie idee, e sono tutte diverse e brillanti.
Questa armata combatte perché si è rotta le palle di essere presa per il culo da un concilio di pupazzi mummificati e bambolotti di gomma. Perché non ha intenzione di tollerare oltre l'utilizzo di grandi poteri senza grandi responsabilità, ché, si sa, è contrario agli insegnamenti di zio Ben.
Ma soprattutto combatte, perché nessun altro si è preso il disturbo di farlo, nonostante fosse chiaro e palese a tutti che era l'unica cosa giusta e sensata da fare.
D'altronde, pare che re Artù volesse fare il contadino…
Come Loki, nella sua infinita, incompresa, astuta saggezza, spazza via un mondo di merda avviando il Ragnarok, dopo aver messo con un geniale espediente Baldr al sicuro nell'Hel, permettendogli di dare vita ad un regno di luce e perfezione a casino finito, così la nostra armata darà un bel colpo di spugna alla cancrena del pensiero che affligge il mondo di questi tempi. E dal giorno dopo ci sarà da divertirsi per tutti.

I Maya avevano ragione.
I Maya ci avevano previsti.




P.S. Ogni riferimento a nomi di blog che non fanno alcun riferimento a omonime divinità norrene, è puramente casuale.

L'industria ama avere i soldoni belli spiattellati sul tavolo, puliti e facili da contare. Sarebbe anche un desiderio lecito, se non fosse che ha la stessa soglia di attenzione e capacità di analisi di un gruppo di gibboni intento a rimirarsi i genitali.
Per esempio combatte la pirateria con sistemi che irritano solo gli acquirenti reali, considerato che la comunità di cracker al massimo passa due ore in più per rilasciare una versione perfettamente giocabile su piattaforme p2p.
Io debbo scrivere codici lunghi come le password dei giochi NES, installare cacca che rischia di far saltare il lettore, perdere tempo a far riconoscere la copia su internet, scaricare patch che cercano di ovviare alle copie warez, ma che nella migliore delle ipotesi mi creano confilitti di sistema. Il pirata lo gioca con meno intoppi, usa patch non ufficiali e gode della mia stessa esperienza anche un mese prima della data d'uscita ufficiale.
Intendiamoci: non è amaro rosicare verso chi pirata. A me non frega niente, ma proprio niente di quanto l'Average Joe spenda in un'attività di puro intrattenimento, spesso dal nullo valore culturale. Non viene a rubare a me, a esser sinceri in linea di principio non ruba proprio. Tutt'al più clona.
Mi fa invece arrabbiare dover pagare una percentuale tristemente alta delle mie finanze e trovarmi a dover fronteggiare angherie tecnoburocratiche senza fine.

Ma le softuer aus non erano felici di liquefarmi le parti basse soltanto così, no. «Accipicchiolina» avranno pensato «il problema che sentiamo ora, oltre alle ovvie frustrazioni di natura sessuale, è quel bruttocattivo mercato dell'usato».
Che machiavellico piano avranno escogitato per ovviare al problema, oltre al famigerato Digital Delivery?
L'online pass? Sì, anche. Chi compra nel 2012 una copia usata di un gioco con una forte componente multigiocatore, è assai probabile non possa usufruire dell'esperienza in linea senza comprarla a parte.
Ma c'è di peggio. E lo provai qualche anno fa. Per comodità espositiva, sfrutterò una simpatica e gioiosa famiglia di scamorze colorate.



Barbapapà acquista Dragon Age: Origins al prezzo di quaranta euro. In ogni copia nuova è presente il codice per sbloccare Shale, uno dei più massicci e gradassi personaggi dell'intero balocco. Barbapapà scrive con le sue gommose mani l'intera stele di rosetta sul portale Bioware e, infine, gioisamente prende a BBBUGNI quel coacervo di cliché ispirato dalla peggiore narrativa fantasy moderna.
Barbapapà arriva ai titoli di coda e si accorge che tutto sommato non è così Baldur's Gate come lo dipingevano. Si trasforma in un enorme betoniera rosa e decide di venderlo a Barbabravo.

Un gioco così mainstream, per pc, quanto può valere usato? Trenta euro? Venticinque? Barbapapà riesce a cederlo a Barbabravo per trenta euro. Il giovine installa il titolo e già smadonna in swaili: non può usare la piattaforma online di Bioware, essendo quella copia legata all'account di Barbapapà. Magari esiste un lecito modo per raggirare l'invalidante limitazione, non saprei. Per comodità facciamo finta ci sia, eliminando l'ipotesi che Barbapapà, ora un triciclo rosa, voglia privarsi del suo account. Barbabravo, per quanto già provato dall'esperienza, può ora finalmente dilettarsi con il suo acquisto.
Il gioco offline funziona egregiamente, ma vorrebbe proprio prendere a BBBUGNI tutti con il golem misantropo. Non può usare il codice nella scatola, essendo usato. Ma, con somma gioia, nota che Shale si può comprare nello store della Bioware. Per giunta al modico prezzo di quindici dollari. Cifra da scambiare in Bioware Points prima dell'acquisto, giusto per rendere l'operazione ancora più arzigogolata e sfiancante.
Per godere della stessa esperienza di Barbapapà, Barbabravo ha speso in tutto quarantacinque euro. All'incirca la cifra investita dal rosato padre per una copia nuova e integra. Il cosetto blu piange e Barbapapà diventa un gazebo rosa per consolarlo.

Barbaforte segue la scena con scoramento e, essendo noto il suo odio per i soprusi, scarica la versione pirata di Dragon Age: Origins. Nota, fra i vari files, anche la presenza di tutti i DLC a pagamento, pienamente funzionanti e paradossalmente più semplici da attivare in gioco.
«Sarà un errore» dice Barbabella. «Avran capito dopo questa debacle che è un sistema esageratamente punitivo» aggiunge Barbabarba. «L'usato fa parte dell'indotto dell'industria videoludica, non posso credere siano così miopi» afferma Barbottina. «Bau bau» chiosa Barbazoo.
Sembra tutti abbiano imparato qualcosa.

Tutti, tranne ovviamente chi i giochi li produce e li sviluppa. Probabilmente la prossima generazione di console prevederà un sistema anti-usato.
Metamorfosi chiaramente blasfeme scuotono il mondo colorato di Barbapapà.


Io, essendo dotato di una forma non modificabile se non per via chirurgica, mi accontento di nominare un numero sufficiente di santi per tirar su un musical.

The Witch's House, di Brittney Hamilton

Poggiando la mia giacca sulle sue spalle e frizionandogliele velocemente, ma con delicatezza, per scaldarla un po’: «In una notte come questa deve fare freddo anche per te…».

Un giorno qualcuno ti chiederà: «Può soffiare qua dentro?» e tu, dopo un aperitivo lungo, una cena all’agriturismo e un fine serata al pub (in discoteca non ci vado, credo che se pesi più di novanta chili ti dovrebbe essere vietato per legge di ballare), pregherai san Bitter, patrono degli etilisti, che quella cicca che hai masticato un minuto prima abbia avuto l’incredibile capacità di cancellare una serata di abuso dal tuo alito (spoiler: non succede mai, neanche se ti ingolli un Arbre Magique).
Dopo che hai visualizzato un etilometro esploso, la patente ritirata, la macchina confiscata e i mesi al SerT per dimostrare che quella sera in fondo era un’eccezione, ecco, a quel punto ti prego di porti una domanda: perché io sì e Tony Stark no?

Se stiamo a guardare tutta l'epopea di Iron Man, dai suoi esordi con l’indimenticabile Mark I, l’equivalente di una Duna, fino ai più moderni modelli Extremis, veri capolavori della tecnologia, poche sono le storie riconosciute delle vere e proprie perle del fumetto. Tra queste Il demone nella bottiglia, la saga che più ha segnato il mondo dell’eroe d’acciaio dandogli una nuova e chiara identificazione: quella dello sbronzone.

Tony Stark è ricco e bello, non ha problemi con le donne e non si deve candidare al parlamento per farsi delle leggi ad personam, insomma tutti vorremmo essere come lui. Ma la cara vecchia Marvel ha una regola d’oro: “super eroi con superproblemi” e quindi lo obbligano a portare una piastra di metallo magnetica per tenere sotto controllo le schegge di metallo che gli opprimevano il cuore. Ma quando viene eliminata e con lui la supersfiga, il nostro eccentrico miliardario esce da tutti gli schemi classici della Casa delle Idee.
Che fare? Bam! Facciamo una storia di stampo sociale e diamogli il vizietto dell’alcool, trasformiamolo da simpatico playboy a trincone di periferia e creiamo una saga sulla sua redenzione. Per carità, tutto bene, gli anni Ottanta erano il periodo per storie di questo tipo, del resto si passava dall’ingenua Silver Age del fumetto alla più cupa Bronze Age, ma una domanda ci rimane: era proprio necessario trasformare un tipo che guida un macchinario capace di radere al suolo città in un simpatico beone?
Cioè, posto presupponendo che anche per prendere un Malaguti Fifty adesso hai bisogno della patente, nessuno si è posto il dubbio che forse l’armatura in mano a uno così è un pericolo? Certo, Tony si è pulito, fa le sue sedute degli alcolisti anonimi, ha promesso davanti alla statua di san Gennaro che non toccherà più un goccio, ma ciò non toglie che il tipo in questione può sparare raggi laser!
La redenzione piace a tutti, per carità, ma la Marvel sembra avere proprio una passione per il nostro miliardario preferito, tanto che dopo la Guerra civile in cui si è messo contro tutto il mondo dei supereroi causando lutti, clonando Thor, imprigionando i suoi colleghi di un tempo nella Zona Negativa e comportandosi da fascistello di periferia, basta farsi rebootare il cervello e tutto torna come prima (Civil War è stata una grande saga, il vero problema sono stati i metodi con cui si è tornati allo status quo: Spider Man che fa un patto con Mephisto, ad esempio), della serie che se Hitler avesse avuto l’Alzheimer gli avremmo dato una pacca sulle spalle e detto «Vabbe', Adolf, fa niente».



Dobbiamo proprio salvare Tony Stark? Non gli basterebbe comprarsi una villa alle Maldive, schiantarsi il fegato di Martini, fare sesso selvaggio con modelle da tutto il mondo e lasciarci vivere senza il terrore che a una cena di lavoro si faccia qualche bicchiere e spari un raudo atomico sulla scuola di mio figlio perché è convinto che sia la tana del Teschio Rosso?
Nella saga estiva dell’anno scorso, Fear Itself (soprannominata: tutti vogliono un martello), il nostro Tony un qualche goccetto se lo fa, successivamente il governo americano chiede i dati biometrici della sua armatura e, una volta scoperto il fattaccio, decidono di impedirgli di usarla. Giusto, no? È recidivo, del resto. Ma in realtà è un piano del malvagio Mandarino per eliminarlo, con il prezzolato generale USA come complice. Complice?!? Cioè questo torna a bere, lo sgamano, gli vietano l’armatura perché è un pericolo pubblico nonché un alcolista reticente e, alla fine di tutto, battuto il mandarino, torna di nuovo tutto come prima. Anzi, il buon Stark si fa una nuova armatura ancora più potente (anche se su questo potremmo parlare per delle ore) e torna a volare.
Ok, adesso so che mi direte che in fondo una possibilità di redenzione deve pure esistere e che uno non va stigmatizzato per un momento di debolezza, e magari che parliamo pur sempre di un fumetto, ma qua stiamo sfiorando il ridicolo! Che valore di insegnamento hanno queste storie? Che alla fine con la forza di volontà usciamo dai problemi e che in fondo tutti possiamo essere eroi? O che alla fine della fiera se hai un’armatura da due miliardi di dollari, un’azienda e amici nel Governo puoi cavartela come più ti pare?
Un consiglio, quindi: se avete intenzione di andarci giù pesante una sera, lasciate pure a casa la vostra Panda, procuratevi un mezzo d’assalto, armatevi fino ai denti e poi scoppiatevi di amari; quando la polizia vi fermerà per l’odioso controllo della patente, mostrate loro il vostro equipaggiamento e ditele: «Non potete fermarmi, sono un supereroe, devo salvare il mondo!».
Di sicuro avrete delle belle sorprese o forse verrete crivellati di colpi, ma sempre meglio che farsi ritirare la patente, credetemi!


Stay hungry, stay foolish, stay nerd!