Buongiorno, amati confratelli e valorosi compagni d'arme e avventure.
Oggi è il 21 dicembre del 2012. Il giorno più famoso degli ultimi due secoli.
Stando a un accurato studio dell'ISTAT, confermato dagli attuali exit polls, una cospicua fascia della popolazione è convinta che oggi il mondo finirà.
Qui piove.
La probabilità che si tratti esclusivamente di un grosso cumulo di corbellerie mantiene una solida maggioranza, tuttavia non bisogna rinunciare allo spunto di riflessione che questa occasione ci offre…
Le frange più New Age volemosebbene proclamano a gran voce la loro verità rivelata: non si tratterà della fine, ma di un nuovo inizio, di una trasformazione, una crescita, una nuova e migliore faccia della Terra.
Bene, credo che di fronte a situazioni del genere, quando si rimane da soli, che ne so, nel bagno o in ascensore, e si meditano pensieri profondi mentre ci si schiaccia i brufoli e i punti neri allo specchio, ecco, una stilla di dubbio si insinua nei nostri virili e decisi cervellini di noce e una flebile vocina sussurra "e se fosse tutto vero?". E se fosse tutto vero, un aiuto, una mano, una carezza rassicurante, un'italianissima intercessione di un conoscente importante, non guasterebbe proprio, diciamoci la verità.
Per cui anche noi, incerti, titubanti e poco avvezzi a queste pratiche, rivolgiamoci verso l'Alto, rivolgiamoci a che ci è vicino e ci ha voluto bene, e ora veglia su di noi e sul mondo. Solleviamo le mani tutti insieme, un po' come si fa in chiesa durante il Padre Nostro, ma più che altro come si fa quando Goku ha bisogno della nostra energia, e recitiamo a una sola voce: "O sommo Gary Gygax, che dal Piano dell'Energia Positiva vegli sui tuoi figli di Oerth e sui tuoi discepoli della Terra, guarda a noi benevolo in questo giorno di dubbio e oscure profezie. Se al calar del sole il nostro mondo finirà, guidaci come un faro nelle tenebre verso il Piano affine alla nostra fede e al nostro allineamento.
Ma se, come va per la maggiore, questo giorno porterà il Cambiamento, allora, o Sommo, ecco qui una lista di cosette che andrebbero riviste con il Principale per rendere un pelino più confortevole la Nuova Era:
- Sia in primis cancellato dall'esistente quell'abominio che è la quarta edizione di D&D! Come essa non esiste e non è mai esistita nei nostri cuori, così non esista nel nuovo mondo, a florido beneficio delle generazioni future!
- Siano allargati di due, tre, dieci volte i viali di Lucca, siano triplicate le navette che fanno la spola col parcheggio, cosicché in un nuovo mondo di gioia e comunione la fede del devoto non venga più provata e fiaccata da estenuanti ed interminabili file sotto la pioggia, dove, gomito a gomito, il fratello diviene nemico nell'arrembaggio all'agognato mezzo!
- Sia creata una nuova generazione di biscotti per il tè, che si inzuppino golosamente senza per questo smembrarsi in pappetta nella tazza, lasciandoti con un tozzetto di biscotto secco tra indice e pollice!
- Sia creato il Sacro Commando, un corpo d'assalto addestrato nelle più letali tecniche di assalto e combattimento, con il compito mirato di scovare case del Grande Fratello, ville di Jersey Shore, isole dei famosi et similia, e portarvi una catartica dose di morte e distruzione!
- Siano risparmiate dall'apocalisse le varie case del Grande Fratello, ville di Jersey Shore, isole dei famosi, affinché l'umanità tutta possa godere del catartico spettacolo di morte e distruzione che il Sacro Commando vi porterà!
- Siano generati e liberati per il mondo un po' di zombie, ma non troppi e, soprattutto, molto lenti, che – diciamoci la verità! – è quello che sognamo tutti da una vita!
- Siano fatti sparire dai guardaroba delle donzelle più graziose tutti gli indumenti più coprenti, e vengano essi sostituiti con succinti ed impeccabili costumi delle più amate eroine e dosi nerditudine proporzionali alla mole di stoffa smaterializzata nell'etere durante il processo! (tutto ciò è quantomai maschilista e sfighè, ma, che diamine, se siam qui ad esprimere desideri non possiamo mica farci tarpare le ali dal moralismo bacchettone di matrice radicale…)
- Siano stondati tutti gli spigoli inferiori dell'intero mobilio planetario o, qualora ciò non fosse possibile, siamo noi dotati di scheletri in adamantio, quanto meno in riferimento alle ossicine dei mignoletti dei piedi!
- Siano cancellati dal continuum spaziotemporale con effetto retroattivo quegli offensivi abomini noti come Just Dance e Giulia Passione Inserire attività pallosissima a scelta!
- Siano smaterializzati, o in alternativa riprogrammati con sistemi di lavaggio del cervello, o in alternativa radiati dal mondo dei gidierre con barriere magiche e ingiunzioni del tribunale, quei master affetti da delirio di onnipotenza, che trasformano le loro campagne in sfilate di carnevale dove scorrono, facendo mostra di sé, creature di età millenaria, potenza divina e numero inenumerabile, mentre tu e il tuo party siete gli unici impediti del pianeta intero, il cui unico compito è applaudire gaudenti al passaggio del corteo!
- Siano atomizzati all'istante da un'insindacabile forza divina i cosplayer delle guerriere Sailor obesi e col pizzetto o, in alternativa, siano trasformati all'istante nella copia vivente perfetta delle guerriere Sailor, meglio se nella versione vietata ai minori di 18!
- Sia estinta per sempre, nella materia e nel ricordo, la Baby Dance! Tutti odiano la Baby Dance, tutti! Non si riesce a credere che esista e proliferi in tale modo. Essa è il male, essa ti divora la mente a poco a poco. Si insinua nel tuo cervello e germina, portandoti alla follia. Nel nuovo mondo niente Baby Dance!
- Sia il nobile lavoro del Master (quando ben svolto) considerato un vero lavoro, e sia prevista per esso una lauta remunerazione statale! Ciò valga in massimo grado per il LARP!
- Siano creati e diffusi in tutto il globo monitor radianti influssi benefici, capaci di riposare e tonificare gli occhi e l'itero organismo con la semplice esposizione, massimizzando l'effetto terapeutico durante le attività ludiche e di cazzeggio su internet!
- Siano debellate (se avanza qualche risorsa da allocare) guerra, pestilenze e carestie, povertà e tutti quegli altri fastidi che, se ti ci cade il pensiero, rischiano a volte di sporcare il piacere perfetto del cazzeggio e del gioco con una velata eco di senso di colpa e dispiacere!
- Sia infine realizzata la realtà virtuale, che sarebbe anche ora, che è un pezzo che si aspetta!
- Sia fatto esattamente come sopra anche con i robot e con l'intelligenza artificiale!
- Sia estesa la rete 3G all'intera superficie del globo, per Dio!
- Sia lasciata aperta questa rete di comunicazione preferenziale e continua per eventuali richieste future di necessità omesse in questo frangente!
- Sia soprattutto alleggerita un filino la coesione delle leggi fisiche, biologiche e, soprattutto, sociali, ché se c'è una ragione valida per dare un colpo di spugna e ricominciare da capo è proprio per dare più spazio a ciò di cui maggiormente si è finora sentita la mancanza: la fantasia al potere e le menti in grado di coltivarla!
Per tutto questo, o Sommo Gary Gygax, noi ti preghiamo.
Per tutto questo, cerca di darci una mano.
Per tutto questo e per quello che ora ci siamo scordati.
Sai, pare il mondo stia per finire e qui siamo tutti un po' indaffarati.
Tu che stai simpatico a tutti, e quindi di certo pure al Principale,
intercedi per noi tutti e per questo mondo mortale!"
Bene, ci abbiamo messo anche le rime, che nelle formule magiche e nelle preghiere fanno sempre figo. Dovrebbe funzionare. Ora non resta che stare a vedere cosa succede entro la mezzanotte. In Messico, ovviamente, che Maya è la profezia e Maya è, dunque, pure il fuso orario.
Mi raccomando, amati confratelli e valorosi compagni d'arme e avventure! Se, come ovviamente sarà, non succede un cazzo di niente alcunché, pensiamoci noi a sistemare le cose, che siamo i più indicati, e qualcuno dovrà pur farlo!
Se avete qualche preghierina da fare al Sommo Gygax, scrivetela pure nei commenti. Sono certo che li leggerà tutti.
Buona giornata a voi. Vi auguro che sia la Fine del Mondo!
11 Response to Preghierina a Gary Gygax
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